結婚相談所での「スピード離婚」はなぜ起きる？原因・回避策・見極め方を徹底解説
The One編集部
結婚相談所は「真剣な人が集まる場所」だからこそ、交際〜成婚までが早い傾向があります。一方で、ネット検索では「成婚したのにすぐ別れた」「入籍して数ヶ月で離婚した」といったスピード離婚の話も目にします。
この記事では、「結婚相談所 スピード離婚」で検索する人が知りたいであろう原因・よくあるパターン・見抜き方・回避策を網羅しつつ、今からできる現実的な対策まで整理します。成婚をゴールにせず、その先の結婚生活まで見据えて動きたい人向けの内容です。
この記事でわかること
- 「スピード離婚」と呼ばれる期間の目安と、実際に起きる背景
- 相談所で起きやすいスピード離婚の典型パターン
- 成婚前に見抜くチェックポイント（会話例・確認項目）
- 後悔しないための“成婚までの進め方”と相談所選び
結婚相談所の「スピード離婚」とは？どれくらいで離婚すると言う？
まず前提として「スピード離婚」に明確な法的定義はありません。一般的には、入籍から1年以内、さらに厳しく見るなら半年以内に離婚したケースを指して使われることが多いです。
相談所での活動は、マッチングアプリや恋愛結婚と比べて交際〜成婚が短期化しやすいのが特徴です。そのため、周囲から見ると「結婚まで早い＝成功」に見えますが、本人たちの内部では確認しきれていない論点が残ったまま進むこともあります。
| 項目 | 相談所で起きやすいこと | スピード離婚につながる“抜け” |
|---|---|---|
| 交際期間 | 短期で意思決定しやすい | 生活面のすり合わせが甘い |
| 意思決定の軸 | 条件（年収/学歴/居住地等）が先に見える | 価値観・葛藤耐性の確認が後回し |
| 第三者の介在 | 仲人/カウンセラーが進行を後押し | 自分の違和感を飲み込みやすい |
つまり、「相談所だからスピード離婚が多い/少ない」と単純には言えません。大事なのは、短期で決める分、確認すべき項目を意図的に増やすことです。
参考として、離婚や結婚の公的統計の入口は厚生労働省や政府統計にまとまっています（数値の読み方を誤るとミスリードになりやすいので、まず一次情報に当たるのがおすすめ）。
なぜ相談所でスピード離婚が起きるのか：構造的な理由
結婚相談所の活動は、多くの場合「お見合い→仮交際→真剣交際→成婚（プロポーズ/婚約）」と段階があり、一定のルールで前に進みます。これは合理的な一方で、以下のような構造的な“落とし穴”も生みます。
理由1：短期決戦ゆえに「未確認の重要論点」が残りやすい
恋愛結婚は、日常の中で自然に“生活の輪郭”が見えてきます。対して相談所は、短期で判断する分、意識して確認しないと見えないことが残ります。典型例は「家事分担」「お金の管理」「親との距離感」「子ども」「住む場所」「働き方」です。
理由2：「条件が合う＝うまくいく」と錯覚しやすい
年収、学歴、勤務先、身長…条件が揃うと安心感が出ます。ただ、結婚生活で効くのは条件だけではなく、揉めた時にどう話し合えるか、疲れている時の振る舞い、価値観のズレをどう扱うかです。
理由3：周囲の期待（仲人/家族/自分）で“前に進みたくなる”
「ここまで来たんだから」「この人逃したら次がないかも」など、心理的にコミットが強まる局面があります。すると、違和感があっても解決より“先送り”になりがち。結果として、入籍後に生活の中で矛盾が噴き出します。
ポイント：スピード離婚の原因は「相手が悪い」だけではなく、確認不足×短期意思決定×期待圧が重なって起きることが多いです。
結婚相談所に多いスピード離婚の典型パターン7選
ここからは、「相談所で成婚したのに早期に破綻しやすい」典型パターンを整理します。もちろん全員が当てはまるわけではありませんが、事前に知っておくだけで回避率が上がるものが多いです。
パターン1：結婚後に“生活レベル”が合わない（お金・家・食・清潔感）
デートでは見えないのが生活のリアル。たとえば「食費の使い方」「外食頻度」「部屋の片付け」「衛生観念」などは、同居して初めて衝突します。成婚前に、生活の具体を会話で言語化できていないと危険です。
パターン2：家事・育児の役割分担が“曖昧なまま”入籍
「手伝うよ」「やるよ」という抽象表現は、解釈違いを生みます。結婚生活で揉めるのは「気持ち」よりも「オペレーション」。誰が・いつ・何を・どの頻度でまで落とすのが理想です。
パターン3：親・実家の介入が強く、夫婦の意思決定が崩れる
結婚は本人同士だけでなく、親族との距離感も絡みます。「頻繁に実家に帰る」「親の意向が強い」「お金の支援の代わりに口が出る」などは、入籍後に問題化しやすいです。
パターン4：恋愛感情が弱いまま“条件と勢い”で成婚する
相談所では、恋愛感情よりも合理性で進むこともあります。もちろんそれ自体は悪くありません。ただ、衝突が起きたときに支えるのは「この人となら乗り越えたい」という気持ち。合理性だけだと、関係維持の粘りが出にくいことがあります。
パターン5：相手の“ストレス時の姿”を見ないまま結婚する
スピード離婚の大きな地雷はここです。仕事が忙しい、体調が悪い、予定が狂う、店員対応、運転、金銭トラブル…ストレス下の言動は、結婚後に露出します。短期交際でも、意図的に観察できます。
パターン6：性的価値観・スキンシップ観のズレを放置する
言いづらいテーマですが、結婚後の満足度に直結します。「頻度」「距離感」「拒否の仕方」「子どもを望む時期」など、互いに踏み込まないまま進むと、入籍後に大きな溝になりえます。
パターン7：問題が出たとき“話し合い方”が噛み合わない
夫婦は問題ゼロではなく、問題の扱い方が合うかどうか。片方が詰める、片方が黙る、記憶を改ざんする、論点をずらす…こうした癖は早期破綻の原因になりやすいです。
| 典型パターン | 初期サイン | 成婚前にやること |
|---|---|---|
| 生活レベルの不一致 | お金の話を避ける／抽象的 | 家計イメージを数字で共有 |
| 家事分担の曖昧さ | 「手伝う」止まり | タスク表で具体化 |
| 親の介入 | 親の意見が最優先 | 距離感のルールを決める |
| 衝突時に崩れる | 話し合いが成立しない | 揉め方の“型”を作る |
成婚前に見抜く：スピード離婚を避けるチェックリスト
「見抜く」と言うと大げさですが、実際は確認の順番と質問の具体度で精度が上がります。ここでは、成婚前に必ず押さえたい論点をチェックリスト化します。
1）お金：家計の設計が同じ絵になっているか
- 家計管理は「共同財布」「分担」「完全別」どれが良い？理由は？
- 月の生活費はどれくらいを想定？固定費（家賃・保険）への考え方は？
- 貯金・投資の方針（ある/ない、リスク許容度）は？
- 借金・奨学金・カード残債など、隠しているものはない？
コツ：「いくらならOK？」ではなく、「家賃〇万円の家に住むなら、生活費は月〇万円で、貯金は〇万円」のように数字で会話するとズレが見えます。
2）家事：タスクの“所有者”を決める
「手伝う」は危険ワード。以下のように所有者を決めると現実的になります。
| タスク | 担当（案） | 頻度/ルール |
|---|---|---|
| 料理 | 平日A／休日B | 作れない日は外食OK など |
| 洗濯 | B | 週2回／干すまでセット |
| 掃除 | 分担 | 水回りは週1、など |
3）親族：距離感の“境界線”が引けるか
- 帰省頻度・連絡頻度はどれくらいが心地いい？
- 親から意見が出たとき、最終判断は誰がどう決める？
- 金銭援助がある場合、口出しとのセットを許容できる？
4）子ども：希望の有無と時期、働き方の設計
- 子どもは欲しい？欲しいなら何人？時期は？
- 妊活の温度感（すぐ/様子見/自然に）
- 育児と仕事の配分（休むのはどちら？両方？）
5）衝突時：話し合いの“型”が作れるか
成婚前におすすめなのは、「揉めない」ではなく「揉めた時の手順」を決めること。たとえば、
- 感情的になったら一旦30分離れる
- 論点を紙に書く（何が問題か、どうしたいか）
- 次の一手（試す期間）を決めて検証する
この“型”が合う相手は、結婚後も強いです。
成婚を急がないための進め方｜スピード離婚を防ぐ現実的アプローチ
結婚相談所では「真剣交際＝成婚が見えている段階」として扱われることが多く、ここから先は自然とスピード感が増します。しかし、成婚を急ぐことと、成婚を雑に決めることは別です。
この章では、相談所の仕組みを活かしながら、スピード離婚の芽を潰す進め方を具体的に解説します。
1. 「成婚期限」を先に決めすぎない
多くの相談所では「真剣交際に入ったら◯ヶ月以内に成婚判断」という目安があります。これはあくまで運営上の目標であって、絶対ルールではありません。
スピード離婚を避けたい人ほど、以下のようなスタンス共有を早めに行うのがおすすめです。
私は結婚後の生活まで具体的にイメージしてから決めたいので、
成婚の判断は「期限」より「納得感」を優先したいです。
この一言で、急かすタイプか／対話を重視するタイプかが見えます。
2. 真剣交際に入ってから「確認フェーズ」を作る
仮交際では踏み込みにくかったテーマも、真剣交際では話す前提になります。ここでおすすめなのが、確認フェーズを意図的に設計することです。
| 期間 | テーマ | 具体例 |
|---|---|---|
| 1週目 | お金・仕事 | 家計管理、転職・残業の考え方 |
| 2週目 | 家事・生活 | 家事分担、休日の過ごし方 |
| 3週目 | 親族・将来 | 帰省頻度、介護、子ども |
「確認＝疑う」ではありません。すり合わせる力があるかどうかを見るためのプロセスです。
3. デート内容を“楽しい”だけで終わらせない
成婚前のデートは、どうしても「雰囲気がいいか」「一緒にいて楽しいか」に寄りがちです。しかし、スピード離婚を防ぐには、日常耐性のチェックが欠かせません。
- 予定を少し変更してみた時の反応
- 混雑・トラブル時の態度
- 意見が割れた時の言い方
- 疲れている時の配慮
これらは、テーマパークや高級レストランでは見えにくく、日常寄りのデート（買い物、カフェ、散歩）でこそ露出します。
4. 仲人・カウンセラーを「進行役」ではなく「翻訳者」に使う
スピード離婚の遠因として、「違和感を自分だけで抱え込む」ケースが多くあります。ここで重要なのが、仲人・カウンセラーの使い方です。
おすすめなのは、相手の人格批判ではなく、ズレの翻訳を依頼すること。
悪い人ではないのですが、
〇〇の考え方に違和感があって、どう確認すべきか迷っています。
優秀なカウンセラーほど、
- 相手にどう聞けば角が立たないか
- それが致命的なズレか、調整可能か
- よくある誤解なのか
を整理してくれます。
5. 「迷っている状態」で成婚しない
これは非常に重要です。迷いを残したままの成婚は、ほぼ確実に後悔します。
よくある危険サインは以下です。
- 「嫌じゃないけど、決め手がない」
- 「ここまで来たから断りにくい」
- 「相談所的にはOKと言われている」
これらはすべて、成婚後にズレが顕在化しやすい思考です。
成婚後〜入籍前が最後の分岐点｜スピード離婚を防ぐリスク管理
結婚相談所では「成婚＝ゴール」のように扱われがちですが、スピード離婚を防ぐ視点で見ると、成婚後〜入籍前こそが最重要フェーズです。
この期間は「もう後戻りできない」と感じやすい一方で、法的にも生活的にもまだ引き返せる段階でもあります。
1. 成婚後は“祝福ムード”に流されない
成婚が決まると、
- 両親への報告
- 指輪・式場・新居の話
- 周囲からの「おめでとう」
が一気に進みます。この空気感の中で違和感を口に出すのは、非常に勇気が要ります。
重要：スピード離婚した人の多くが、
「この段階で気づいていたけど、言い出せなかった」と振り返ります。
2. 同居・新生活シミュレーションは必須
可能であれば、入籍前に以下を具体的にすり合わせましょう。
- 平日の1日の流れ（起床〜帰宅〜就寝）
- 休日の過ごし方
- お金の出入り（月次）
- 家事の実運用（誰が何を“最後まで”やるか）
同棲が難しい場合でも、「紙に書き出すだけ」でズレは可視化できます。
3. 成婚後に出やすい“危険サイン”
| サイン | 意味 | 取るべき行動 |
|---|---|---|
| 話し合いを避ける | 問題先送り癖 | 第三者（仲人）介入 |
| 態度が急変 | 安心による素の露出 | 距離を取って観察 |
| 不安を軽視される | 共感力不足 | 根本的再検討 |
4. 「やめる勇気」は失敗ではない
成婚破棄＝失敗、ではありません。
入籍後に離婚するより、100倍コストが低い判断です。
時間・お金・感情・社会的負担を考えると、違和感を無視して進むほうがリスクは大きくなります。
スピード離婚を避けやすい結婚相談所の選び方
同じ人でも、どの相談所を使うかでスピード離婚リスクは変わります。
1. 「成婚率」だけを強調しない
成婚率が高い＝離婚しにくい、ではありません。
数字を追う相談所ほど、成婚を急がせる構造になりがちです。
2. 面談回数・フォロー頻度が多い
スピード離婚を防ぐには、活動中の微妙な違和感を拾える体制が重要です。
- 月1以上の定期面談がある
- LINEや電話で即相談できる
- 成婚前の不安を歓迎するスタンス
3. 価値観・生活面のヒアリングが深い
初回カウンセリングで、
- 年収・条件の話ばかり
- 「とにかく会いましょう」一辺倒
の場合は注意が必要です。生活・衝突・将来像まで聞く相談所ほど、離婚リスクは下がります。
相談所選びの比較は、公式サイトだけでなく、複数メディアの解説を見るのがおすすめです。
まとめ｜スピード離婚を恐れるより、スピード成婚を“設計”する
「結婚相談所 スピード離婚」が不安な人ほど、結婚そのものを慎重に考えている証拠です。
大切なのは、
- 短期決戦の構造を理解する
- 確認すべき論点を前倒しする
- 違和感を軽視しない
この3点を押さえた上での成婚は、決して危険ではありません。
結論：
スピード離婚を避ける最善策は、
「ゆっくり決める」ではなく「深く確認してから決める」ことです。
